'Non è quello che sai, è chi conosci'.
E con questo voglio dire, vivere a Cambridge non significa davvero lavorare per la tua laurea ed espandere le tue conoscenze in biblioteca ... in realtà si tratta di fare amicizia tatticamente in Trinity e John's nella settimana di San Valentino 1 e lentamente ma strategicamente, assicurandoti che ti diano un biglietto per il ballo.
Una discoteca silenziosa o una biblioteca silenziosa... scegli tu!
Con gli infiniti balli di maggio o gli eventi di giugno che vengono cancellati o durante il loro anno libero alternativo, c'è una legittima carenza di balli nel 2018! Questa è una vera crisi. Dimentica le persone che hanno ancora bisogno di acqua pulita a Flint, o la mancanza di elettricità nel Puerto Rico, colpito dall'uragano, questo è l'unico disastro umanitario che conta.
I biglietti per il ballo di maggio vengono gradualmente rilasciati come porzioni di Manna dal cielo. E le persone, devi metterci le zampe sporche su di loro.
Perché è questo. Il vero motivo per cui siamo tutti qui. L'unica cosa che abbiamo su Bristol. I May Balls sono la nostra unica carta vincente. Tutte le settimane di serate in discoteca che terminano alle 12:40, saltando al rumore bianco di Il Re Leone, con un jagerbomb annacquato, ne sono finalmente valse la pena.
Consiglio numero 405: consuma tutto ciò che è fisicamente possibile per compensarti.
Il fatto che la settimana di maggio sia in realtà a giugno e che sia incredibilmente esorbitante e incredibilmente elitaria dovrà cadere nel dimenticatoio.
Ovviamente siamo tutti marxisti anti-privilegio e anti-élite – ma fanculo, dovremo tutti esplodere 200 rossi in una bonanza di una notte!
'Ragazze in abiti bianchi, con fusciacche di raso blu...' No, non solo i testi di Sound of Music, ma il codice di abbigliamento per questi affari ostentati.
Cravatta bianca, guanti di seta, smoking e abiti lunghi fino al pavimento... sì, sembriamo tutti dei coglioni totali, ma lo fai per l'istantaneo, per tua mamma da mostrare ai suoi colleghi al lavoro e per l'insegnante di scuola di livello A che ha creduto in te. Questo è ciò che vorrebbero, dici a te stesso, mentre inizi a raddoppiare la spesa per capelli, trucco e l'antico dispositivo di tortura che alcuni chiamano tacchi alti.
Consiglio numero 5469: per la Quaresima, abbandona la nozione di 3 pasti al giorno e inizia le razioni. È conveniente ed etico!
La storia
In un casual martedì pomeriggio, il tuo amico ti piomba addosso... cercando di vendere uno dei tuoi reni al mercato nero. E per mercato nero intendiamo Depop, e per rene intendiamo qualsiasi organo semplicemente irrilevante [penso all'appendice, al colon, a un po' di pelle]. Sì, questo è un momento di pura debolezza, ma ci siamo passati tutti. Il fatto che il tuo prestito studentesco non possa nemmeno coprire l'affitto, figuriamoci i biglietti caldi per i balli significa che i tempi disperati richiedono misure davvero disperate.
Hai fornito i cori per il chitarrista nel cestino per ottenere soldi da musicista di strada e ora hai persino iniziato a vendere The Big Issue fuori da Sainsburys.
Ma qui arriva la parte difficile...
In questa situazione, il denaro non è un oggetto.
Fidati di me. Ho un rene in meno e molta meno dignità, e sto ancora cercando disperatamente i biglietti.
Hai bisogno di connessioni persone. Tira fuori il tuo Linkedin, Myspace e Pinterest perché abbiamo bisogno di approfondire il tesoro dei social media per strappare qualche tix.
Consiglio numero 10998: piangi in uno spazio pubblico e le persone inizieranno a raccogliere fondi per i tuoi fazzoletti e potrai iniziare a sottrarre i profitti per il tuo fondo di maggio.
Questa è l'epitome dell'economia a cascata in azione. I biglietti per il ballo di maggio iniziano con gli ex studenti e i membri del college, ma non riescono mai ad arrivare a noi plebe, cazzo!
….
Tu e i tuoi amici, uno per uno, fuggite nel JCR, sono le 3 del mattino.
'Come lo risolviamo?' Chiede un amico.
'Qualcuno conosce qualcuno, letteralmente chiunque, al Trinity?'
'Hai fatto amicizia con qualcuno di Johns? Anche ex studenti?'
'Voglio dire, immagino che quell'orribile ragazzo di Tinder potrebbe aiutarci. Attesa. Di cosa sto parlando? È febbraio, ormai è sicuramente andato a ruba. È troppo tardi.'
“Forse potrei postare per la 34a volta su Agora, chiedendo i biglietti. Anche se ogni post ottiene solo 'la reazione del grido', tutta la stampa è una buona stampa.'
^^^ Svegliati e annusa il… privilegio!
… Il sogno di John muore, decidete tutti di candidarvi per lavorare.
Dicono che verrai pagato ogni ora con il salario minimo...
Dicono che ti darà il 'diritto di acquistare nel 2019'...
Ma per quanto ne sappiamo, questo è tutto un sogno irrealizzabile.
Inoltre, Dio solo sa quale stato finanziario ed emotivo saremo tra un anno da oggi, ma si può solo sperare che sopravviveremo a un altro anno di Cambridge solo per questo.
Quindi scegli di richiedere il ritiro di 'vetreria' in modo da poter ottenere alcune bevande di seconda mano o di lavorare 'catering' in modo da poter finire quelle porzioni dispendiose. Stai davvero craccando il sistema. Giù i cappelli.
Questo sistema è rotto. E no, non intendo il servizio sanitario nazionale.
Alcuni dei Balls hanno persino un sistema democratico per questa follia. Con un pizzico di elitarismo in meno, qualsiasi studente può acquistare i biglietti, se si sveglia alle prime luci dell'alba e aggiorna continuamente il proprio laptop fino a quando non si blocca, preparandosi per questa uscita del biglietto in stile Beyoncé.
Quindi, ti alzi alle 6 del mattino per la prima volta nella tua vita, il cuore batte troppo velocemente e le mani sudano. Tutto per 'prendere' i biglietti per il 'pallone', questo è sicuramente un esercizio di qualche forma!
E complimenti!
Finalmente sei riuscito a partecipare a un ballo di maggio.
Ben fatto Queens. Tu sei qui.
Potresti aver barattato il tuo sudato wonga, le tue appendici estranee e il tuo sangue/sudore/lacrime. Ma ce l'hai fatta!
Ora passiamo la notte a tormentarci continuamente su quanto ti costa ogni ora esatta, se valga la pena fare la fila per il cibo, con quanti snapchat puoi bombardare i tuoi amici di casa e quando è appropriato indossare finalmente le tue scarpe da ginnastica.
