Le lezioni sono noiose come un cazzo. Lo sappiamo tutti. In realtà l'unico valore che forniscono è che possiamo lamentarci di loro quando gli scioperi li annullano.
All'inizio di questa settimana, un grande scandalo relativo alle conferenze è atterrato alla porta di Surrey Uni. Nel caso te lo fossi perso, l'Università è stata costretta a indagare su una clip che mostrava un docente che cacciava fuori uno studente per il ritardo , questo finché l'anima coraggiosa non è tornata a teatro e ha vinto il suo posto come la regina che è.
I docenti hanno bisogno di modellarsi. pic.twitter.com/z6DQP5yPFW
— incoGnito. (@GLlocalz_) 29 febbraio 2020
Purtroppo, la clip si è rivelata vecchia di tre anni, ma abbiamo colto l'occasione per chiedere a tutti coloro che hanno letto quella storia le loro esperienze di lezione più folli e i risultati sono stati molto più esilaranti, bizzarri e completamente depravati di quanto tu possa mai immaginare.
Queste sono le tue storie di lezione più folli:
Qualcuno in un'unita di Manchester ha fatto una battuta di ket alle 14:00.
Un ragazzo ha portato con sé una prostituta, era il giorno di San Valentino e la conferenza stava finendo alle 17:00, quindi era pronto per andare a fare qualunque cosa avesse fatto dopo la lezione.
Il docente mi ha lanciato il tappo della bottiglia di coca cola. Poi si è compiaciuto e si è seduto... Solo per far cadere la bottiglia aperta su tutta la sua scrivania.
Un docente ha camminato lungo City Millles per raggiungere la parte anteriore dell'aula.
Il nostro conferenziere ha fatto una sproloquia di 30 minuti su come è un professore e non un dottore quando qualcuno in classe lo ha chiamato dottore.
La polizia è venuta alla ricerca di uno studente che doveva essere presente alla conferenza.
Qualcuno ha inviato del porno alla chat di gruppo dell'anno quando c'era una fila di accademici seduti nell'ultima fila che lo ha visto apparire sui laptop di tutti.
Il telefono del docente continuava a suonare: un giornalista di tabloid in cerca di un commento. Continuavano a richiamarlo ogni cinque minuti (con una lezione di due ore) finché non interrompeva la lezione per rispondere.
Uno studente è uscito di soppiatto presto e il docente ha visto ed è corso fuori per prenderli e riportarli indietro.
Il ragazzo si è precipitato piangendo e ha chiamato la sua ragazza per averlo tradito.
Qualcuno è collassato e ha iniziato ad avere un attacco sul pavimento con il sangue che usciva dalla bocca. Il nostro docente di politica non sapeva cosa fare e ha iniziato a urlare 'Qualcuno conosce il primo soccorso?'. Qualcuno nella conferenza lo ha fatto, è corso dalla persona e ha cercato di aiutare e alla fine è arrivata la sicurezza del campus. Il docente era così preso dal panico e finì la lezione in anticipo.
La ragazza è entrata ancora alta, ha litigato con il docente, è caduta dalle scale mentre usciva.
Uno degli studenti aveva il suo cane nella borsa, preparava l'intera lezione e l'ha tirato fuori proprio alla fine, il docente era confuso ma non sembrava preoccuparsi del simpatico e soffice Pomerania.
Quando è scattato un allarme antincendio, la docente è partita lanciando i pennarelli che teneva nella stanza, colpendo uno studente e ammaccando il muro nella sua frustrazione per il modo inopportuno dell'allarme.
Qualche cavolo si stava masturbando sul retro.
Qualcuno ha vomitato a metà.
La mia lezione sull'etica sessuale è stata spostata in un'altra stanza, sostituendo una lezione di matematica. Il docente ha iniziato dicendo 'questo non è per i deboli di cuore, sapete tutti per cosa vi siete iscritti'. Nel momento in cui ha messo un elenco completo di feticci sessuali sul proiettore, uno studente internazionale imbarazzato e confuso - che si aspettava una lezione introduttiva di matematica - si è precipitato fuori dalla stanza.
Un'oca è entrata.
Un topo è entrato nell'aula magna.
Un ragazzo è arrivato tardi alla nostra lezione di matematica e non c'erano posti facilmente accessibili, quindi ha scavalcato due panche e l'ha impilata completamente.
Ero l'ultima persona in una lezione e potevo vedere il mio docente che mi guardava negli occhi e lei è andata su Facebook e ha detto 'cosa devo fare quando uno studente arriva in ritardo, non mi riconosce e si siede come un limone'. Le risposte degli altri miei docenti sul post concordavano sul fatto che non avrei mai trovato un lavoro nel mondo reale, non sarei mai stato abbastanza affidabile da trovare un lavoro nel mondo reale, ecc.
Uno studente si è presentato in ritardo e il docente ha votato per l'intera lezione se gli fosse stato permesso di rimanere.
Il Tamagotchi di una ragazza è andato via perché aveva bisogno di essere nutrito (ha 21 anni e ne ha due).
Siamo tutti studenti di sanità. Il nostro docente è svenuto e nessuno ha fatto nulla per pochi secondi, siamo rimasti tutti lì seduti storditi.
Due studenti sono stati individuati dal docente e hanno chiesto di andarsene perché stavano parlando mentre lei leggeva le sue poesie.
Un docente non si è mai presentato, il che è finito con alcuni ragazzi che hanno preso il controllo del computer e hanno fatto il karaoke alle 11 di giovedì. La classe si è seduta per l'intera ora cantando il musical del liceo.
Il mio professore ci ha proibito di tossire. Ci chiamava e ci diceva di andarcene se avessimo tossito durante un'ora, ma le era permesso tossire.
Qualcuno è stato cacciato per aver bevuto una bottiglia di vino.
Qualcuno stava sniffando coca per restare sveglio.
Il mio professore ha tirato fuori un sacco della spazzatura e un cavolo e ha iniziato a romperlo. Cavolo ovunque. Apparentemente era un'analogia per la teoria del cinema.
Due ragazzi hanno avuto un combattimento con la spada laser durante una lezione mentre il docente è uscito per prendere un caffè durante una breve pausa.
Uno studente è arrivato in ritardo e il docente li ha cacciati, poi lo studente ha detto: 'Cosa cazzo hai appena detto su di me, piccola puttana? Ti farò sapere che mi sono diplomato come il migliore della mia classe nei Navy Seals, e sono stato coinvolto in numerosi raid segreti su Al-Quaeda, e ho più di 300 uccisioni confermate. Sono addestrato alla guerriglia e sono il miglior cecchino di tutte le forze armate statunitensi. Non sei niente per me, ma solo un altro bersaglio. Ti spazzerò via dal cazzo con una precisione mai vista prima su questa Terra, ricorda le mie fottute parole. Pensi di farla franca dicendomi quella merda su Internet? Ripensaci, stronzo. Mentre parliamo sto contattando la mia rete segreta di spie negli Stati Uniti e il tuo IP viene tracciato proprio ora, quindi è meglio che ti prepari per la tempesta, verme. La tempesta che spazza via la patetica cosa che chiami vita. Sei fottutamente morto, ragazzo. Posso essere ovunque, in qualsiasi momento, e posso ucciderti in oltre settecento modi, e questo è solo a mani nude. Non solo sono ampiamente addestrato al combattimento disarmato, ma ho accesso all'intero arsenale del Corpo dei Marines degli Stati Uniti e lo userò al massimo per spazzare via il tuo miserabile culo dalla faccia del continente, piccola merda. Se solo avessi saputo quale empia punizione il tuo piccolo commento intelligente stava per abbatterti su di te, forse avresti trattenuto la tua fottuta lingua. Ma non potevi, non l'hai fatto, e ora ne stai pagando il prezzo, dannato idiota. Ti cagherò addosso con rabbia e tu ci annegherai. Sei fottutamente morto, ragazzino.' Quindi era abbastanza folle.
Il ragazzo ha tirato fuori il cazzo.
Questo tizio è entrato, ha buttato giù una lattina di Strongbow, l'ha schiacciata sulla sua testa, ha fatto un segno di pace e se n'è andata.
Penso che lo lasceremo lì, tbh.
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