Ecco tutti i segni che potresti vivere in una 'casa del ragazzo triste'

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Quando un gruppo di studenti maschi disordinati e pigri vive insieme sotto lo stesso tetto, la casa diventa un monumento al loro disgustoso stile di vita.

Non verrà fatto alcuno sforzo per rendere la casa propria. Nessuna opera d'arte sarà appesa alle pareti, nessun tocco in più per rendere il posto loro, come vedresti nella tua tipica casa universitaria femminile.

Quando alla fine se ne andranno, dopo la madre di tutte le pulizie ovviamente, sarà come se non ci avessero mai abitato, fatta eccezione per la scatola di cartone in cui è arrivato il router wifi, buttata a terra.



Questo fenomeno è altrimenti noto come una casa del ragazzo triste. Un fenomeno così grande che se ti consideri un Ufficiale Sad Boy, ora puoi ottenere una maglietta per dimostrarlo.


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Per specificare, una casa di un ragazzo triste non significa che le persone che vivono nella casa siano tristi - più precisamente, la loro acuta mancanza di igiene e l'atteggiamento generale che non gliene frega niente del posto in cui vivono fa sì che tutti visite un po' tristi.

Ecco una pratica guida di tutti i sintomi se pensi che tu, il tuo ragazzo o i vostri amici stiate cadendo vittime dell'epidemia della casa del ragazzo triste.

C'è sempre un poster di merda e strappato nel soggiorno

Di solito è una locandina di un film, qualcosa come Scarface o Pulp Fiction. A volte, se sei un ragazzo triste un po' più culturale, può essere un'opera d'arte famosa. Tuttavia, è quasi sempre strappato e quasi sempre un po' schifoso.


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Un ragazzo triste potrebbe riconoscere questa scena

Tutto diventa un posacenere

La maggior parte dei ragazzi tristi, ma non tutti, di solito fumano. Combinare la pigrizia del ragazzo triste e la quantità di sigarette che passano significa che sono necessari molti posacenere. Tazze, piatti, lattine vaganti, persino le cime dei libri di testo universitari saranno sacrificati allo scopo più nobile di trasportare mozziconi di sigaretta.

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Ci sono piatti che non sono stati lavati in cucina per così tanto tempo che hanno iniziato a coltivare nuove specie

La pila di piatti accanto al lavello della cucina è lì da prima che il tempo iniziasse. Nessuno rivendica la responsabilità, i piatti devono aver cucinato in silenzio da soli un curry mezzo mangiato durante la notte. Tutto quello che sanno è che il cibo attaccato a loro non viene mai via.


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Una classica cucina da ragazzo triste

I lavandini sono sempre cupi e nessuno sa bene perché

Il lavello della cucina è sempre bloccato perché in qualche modo un sacco di pasta è finito lì dentro. I lavandini del bagno hanno sempre una cupa macchia gialla intorno alla parte superiore, una combinazione di sporcizia, dentifricio e (si spera di no) piscio.

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Le amiche sono disgustate 9 volte su 10

O quello o sono disgustosi quanto te.

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Credi che suoni la chitarra?

La collezione di bottiglie di birra vuote e non lavate per illustrare il fatto che bevi un sacco di alcol

Questo è anche un punto fermo delle tue leggende tradizionali del primo anno più fresche, ma i ragazzi tristi scoprono che vogliono anche mostrare quante birre possono bere, che non hanno perso il loro tocco. Questo ha un buon sapore di luppolo, e questo mi ha fatto incazzare così tanto lol.

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Il pavimento del bagno è ricoperto di peli pubici randagi

Se trovi troppo faticoso tagliare il pube sopra il water e sciacquarlo correttamente, probabilmente sei un membro di una famiglia triste. Ecco un consiglio: non rischiare mai di mettere l'asciugamano sul pavimento o uscirai con la schiena molto più pelosa di quella con cui hai iniziato.

Una bottiglia di gel doccia Imperial Leather da £ 1 viene utilizzata come sapone per le mani perché comunque a che serve il sapone?

Può essere intercambiabile con il flacone di gel doccia Lynx che tua mamma ti ha regalato per Natale. Il rapporto qualità-prezzo è la chiave per uno stile di vita da ragazzo triste, anche se può farti ammalare una volta alla settimana.


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La cucina/giardino è piena di spazzatura perché hai perso il giorno della spazzatura per sei settimane di fila

Se dimentichi ogni martedì che è la notte dei rifiuti, allora sei decisamente dei ragazzi piuttosto infelici. Col passare del tempo e la casa diventa lentamente più inabitabile, diventerai quasi orgoglioso di quanti sacchi della spazzatura riuscirai a raccogliere.

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La pulizia è una gara, chi rompe per primo perde

Giorno 54: sono passati tre mesi da quando abbiamo pulito e il mucchio di merda in soggiorno è diventato la mia nuova casa. Nessuno vuole essere il primo a cedere, ma prima o poi sentirai un coinquilino urlare QUESTA CASA È UNA FOTTUTA DI MERDA dopo aver cercato senza successo posate pulite in cucina per mezz'ora. Sì, probabilmente è ora di fare un po' di ordine. Portare fuori il cestino non è un'opzione, tuttavia posizionare sempre più oggetti in modo precario sopra il cestino diventa uno sport olimpico.

Le visite alle case sono un momento spaventoso

Fanculo ragazzi, abbiamo una casa da vedere questa settimana, cancellate i vostri programmi per le prossime 24 ore. Un grido comune su per le scale o un post nella chat di gruppo, una visita a casa è come una chiamata all'ufficio del preside per un ragazzo triste. Prega che il tuo padrone di casa non sappia mai quanto male tratti la sua proprietà.

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Se ritieni che la maggior parte di questi si applichi a te, allora ho paura di dire che sei davvero un membro di una triste casa di ragazzi. A tutte le amiche e gli amici dei ragazzi tristi, siate di supporto, premurosi e fate tutto il possibile per aiutarli a vivere la loro vita senza giudizio. E per i miei compagni ragazzi tristi, nah è calmo, puliremo la casa domani.


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