Benvenuti a West Street Live: il fiore all'occhiello di West Street. È come se West Street Live avesse un'attrazione gravitazionale. Sia che tu abbia effettivamente intenzione di andarci, che dovessi andare per un 'aperitivo informale al pub' o che intendessi entrare in Corp, ti ritroverai senza dubbio a consegnare la tua carta d'identità ai buttafuori di WSL.
Ecco la nostra lista definitiva di tutto ciò che accadrà durante il tuo viaggio in Terra Santa.
Non sei molto sicuro di come sei finito lì
È successo a tutti noi. Hai sottovalutato quanto sarebbe lunga la coda della Corp e dopo aver aspettato altri 15 minuti che Gaz si sistemasse i capelli e smettesse di gridare il testo a Mr. Brightside, ha compiuto 11 anni. sei inciampato fino in fondo alla coda della Corp, e il buttafuori ha cronometrato la tua situazione di ubriachezza, hai dovuto unirti alla massa di scarti della Corp che marciavano su per la collina verso West Street.
La tua combinazione di camicia e cravatta della scuola ti farebbe ridere in qualsiasi altro posto, ma non preoccuparti amico, tutti qui dentro sono a bordo.
Farai amicizia con un sacco di gente del posto di Sheffield
Sei in coda da non più di cinque minuti e hai già stretto amicizia con tre persone del posto per il fatto che Gaz, che già non può alzarsi in piedi, ora sta pisciando sulle due persone che erano accanto a te, è chiaramente destinato a essere .
Passerai 10 minuti buoni cercando di decidere cosa bere
Non c'è niente di così esteticamente gradevole come un muro coperto nella versione di Word Art del 2001, e qui sta il fascino di WSL. Se hai incontrato l'ampio menu di bevande di West Street Live, saprai che è come un tuffo fortunato. Chissà cosa c'è in un 'favoloso lecca lecca' o in un 'mangotastico'?
Chiudi gli occhi, indica uno dei fogli A4 sul muro e bevi quello che stai indicando. È l'unico modo per decidere.
Ti lascerai trasportare e comprerai cinque drink diversi
Bene, quindi alla fine hai deciso non uno, ma cinque drink. Dieci minuti dopo e hai buttato giù due 'lecca-lecca favolosi', tre shot e hai bevuto un'intera bottiglia del vino da 4 sterline di West Street. Ma ora hai perso tutti i tuoi compagni tra la folla e ora stai facendo scatti con quei locali con cui fai amicizia. Siamo onesti, probabilmente non sei mai stato più felice.
Hai chiesto tre volte al barman se è Serge dei Kasabian
Sì, è l'immagine sputata di Serge. No, non è Serge. E sì, l'ha già sentito un milione di volte.
Probabilmente non ricorderai nulla delle prossime due ore della tua vita
Quello che succede tra l'una e le tre del mattino è sempre un po' confuso. I tuoi compagni non ricordano cosa è successo. Non riesci a ricordare cosa è successo. Ma le bombe schit erano un quid, quindi il tuo amico ovviamente ne ha abbattuti cinque, è scomparso ed è stato scoperto dieci minuti dopo disteso su una barriera con un enorme mal di testa. Tu e i tuoi amici lo avete trovato esilarante, ma il buttafuori di certo no. Stai lontano dai colpi amico.
Ok, ora hai incontrato 'The Chuck Norris'
Interrompi la missione prima che sia troppo tardi. Anche 6ft Dean, famoso per il suo ordine extra hot di Nandos, sta cercando la porta al pensiero di questo. Dopo questo scatto composto da 2 pollici di vodka e peperoncino in polvere, probabilmente non sarai in grado di sentire le tue gambe. Praticamente non sentirai mai più un dolore come questo, ma i tuoi amici ti hanno convinto che la tua situazione è stabile e probabilmente non hai bisogno di andare al pronto soccorso. Onestamente amico non è un mito, il Chuck Norris esiste. Dai, prova.
Passerai mezz'ora in coda per il bagno
Quella bottiglia di vino da £ 4 non sembra più una buona idea. Il tuo spazio personale è stato massicciamente invaso mentre sei schiacciato dalla persona di fronte a te in coda, una lungo con il fatto che stai per pisciarti e sei abbastanza sicuro che il peperoncino in polvere sia ora nei tuoi occhi - dovrai accettare che, non importa quanto ti sforzi, non c'è scampo per questa mezz'ora coda del bagno.
Mezz'ora dopo hai riempito il rullino fotografico di selfie allo specchio con l'addetto alla toilette e sei attualmente in equilibrio su un sedile del water e scrivi il tuo motto preferito sul soffitto del water nel tuo nuovo rossetto mac da £ 25.
Gli addetti alla toilette sono così ragazze
Qualcuno finirà per piangere in bagno
Questa è solo una parte inevitabile di ogni notte. Qualcuno ne ha bevuto uno di troppoI cocktail Coco Milko e quella vecchia canzone che ricorda loro il loro ex si accende. sìHai deciso che il centro della pista da ballo in una stanza piena di gente del posto che canta il testo di Come on Eileen non è il posto giusto per piangere. Ritiro in bagno. Statistica.
È ora di ritirarsi ad Adnans
Dopo altri tre shot di tequila e dopo aver buttato giù il resto di quel Red Stripe mezzo ubriaco che hai trovato sul pavimento del bagno, ti sei riunito con i tuoi amici e stai ballando fuori dal West Street Live. Conga attraverso ad Adnans e prenditi un pesante kebab per assorbire tutto quell'alcol.
Anche se è sicuro dire che probabilmente non farai le 9 del mattino.
