Una delle cose che mi ha sorpreso di più di Cambridge è stato quanto tutti siano orribilmente infelici.
È difficile resistere alle lamentele per le tradizioni arcaiche, la cupa vita notturna, lo stress costante, il clima pessimo e il brulicare di turisti. C'è un'insidiosa cultura del cinismo, del salto sul carrozzone e del masochismo intellettuale.
Ecco alcuni motivi indiscutibili per cui Cambridge è praticamente solo le ginocchia dell'ape:
1. Puoi fare letteralmente qualsiasi cosa, e puoi farlo male e a nessuno frega un cazzo
Se volessi, domani potrei avviare una società di apprezzamento per accarezzare le giraffe e riceverei soldi dal college e potrei ordinare giacche da lettera con MAESTRO DI Accarezzare GIRAFFA stampato in acrilico dorato sul retro.
Se volessi potrei esibirmi in uno stand up set, potrei suonare il corno francese in un'orchestra formidabile, potrei intervistare una celebrità e avere una foto di noi che ci abbracciamo o qualcosa del genere e ottenere così tanti Mi piace su facebook, potrei essere in un balletto, potrei avere il mio culo sul Daily Mail, potrei mangiare cioccolato con altre persone che mangiano cioccolato, potrei tendere un'imboscata a uno sconosciuto con una banana a Sidgwick e urlare Ha! Considerati davvero assassinato, amigo, potrei sgorgare su Tolkien, potrei recitare in una delle duecento commedie all'anno, potrei caricare e scaricare contrappesi nelle travi di un teatro a settanta vertiginosi piedi sopra il palco, potrei lottare con la gelatina, potrei coprirmi di schiuma da barba e andare in un ristorante di curry dicendo alla gente che sono una pecora, potrei leggere qualsiasi libro pubblicato in Gran Bretagna, potrei pedalare per dieci minuti dietro Mary, cazzo di barba, il suo cappotto blu che ondeggia e i suoi stivali d'oro luccicanti, potrei fare sesso nell'albero del re.
Puoi scoprire cosa ami, puoi provare cose che odi, puoi agitarti come un bambino in un mondo finto di cose e carriere da adulti e semplicemente sgranocchiare dal buffet di tutto.
Quidditch: un contorno allettante e esotico nel buffet delle opportunità
2. Gli edifici della conoscenza, o, ehm, le biblioteche
I vecchi libri hanno quell'odore di muffa, di passione e sforzo e cultura e storia e umanità e magia e ce ne sono migliaia qui e posso semplicemente scuotere la mia facoltà scegliere un tomo e coccolarlo tutta la notte e respirare entra e sii felice. Per quanto odiamo odiamo odiamo il lavoro, a volte anche noi lo amiamo davvero, il brivido di uno svolazzo conclusivo particolarmente devastante per una pratica critica è quasi sessuale nella sua soddisfazione e alcuni docenti sono davvero affascinanti, e sai una cosa, sono solo uscirò e lo dirò, il metamorfosi è uno straordinario tour de force di pura bellezza metapoetica e caotica.
Certo, ogni saggio è come spremere uno stronzo fatto di granito e vetro smerigliato, ma la velocità dei treppiedi significa che puoi quasi sentire la tua mente migliorare, come se qualcuno avesse messo il tuo cervello su un tornio e lo stesse amorevolmente creando con la sua slick bagnato mani finché non è affilato e lo sa Esattamente come fare effettivamente le cose e farle bene.
Solo settecento parole per spremere un plopper particolarmente spinoso su Cicerone
3. La (grande maggioranza delle) persone
A casa, nelle profondità rurali del Blankshire, ero un eccentrico di spicco, una stranezza pretenziosa e occhialuta, ma qui sono così normale che a volte devo agire in modo leggermente più eccentrico di quanto non farei naturalmente per sentirmi bene.
Tutti a Cambridge sono strani e diversi e hanno più profondità nascoste di una dolina segreta, e tutti sono così fottutamente talentuosi che devi semplicemente rinunciare a tutti gli sforzi creativi o spingerti senza pietà per migliorare e fare meglio.
Le persone qui sono spiritose, gentili, commovente e socialmente imbarazzanti, ma anche generalmente così pronte per essere amichevoli e disponibili. Vi amo tutti.
4. Gli alti e bassi vertiginosi
Un termine cantab è un gigantesco ottovolante in cui si parla e si mangia e si lavora e si dorme e si lavora e si beve e si lavora e si beve e si dorme e si fa goffamente a letto con qualcuno e poi si passa alla coda al check-out automatico di Sainsbury come letteralmente ogni singola volta che devi andare a fare la spesa perché si mangiano ravioli troppo in fretta e si lavora e si dorme e si piange e si beve e in genere non si dorme abbastanza, e sì, a volte è un vero inferno.
La disperazione accade non di rado e quando colpisce colpisce duramente, e ti afferra per la tua piccola gola pallida da studente universitario e ti scaglia in giro e ti fa sentire malato e solo e isolato e odiandoti ma poi poche ore dopo ti sei pizzicato due fottuti saggi e stai cavalcando quel ronzio post-completamento come se fosse il discusso HS2 e vai al formale e stai bevendo tre sterline di vino Aldi e mangiando un cazzo macchiato da cinque pence con la tua faccia e ridendo così forte che la tua testa potrebbe esplodere e finire alle quattro del mattino dopo Fez/Cindies a passeggiare lungo i ciottoli di Trinity Street infilandosi in bocca le più gloriose patatine fritte servite con il cheddar che siano mai state fritte e guardando le stelle e solo pensando, Cazzo, io sono vivo, sta succedendo ed è viscerale e bellissimo e non vorrei essere da nessun'altra parte, e poi provi a fare un selfie di #momentotrascendenza e entri in un lampione.
Eccolo all'estrema destra: impassibile, argenteo e micidiale
Quindi no, Cambridge non è il mitico paese delle meraviglie idealizzato del prospetto o delle nostre aspettative quotidiane. Ma è un posto straordinariamente bizzarro e unico, e per la breve fetta della nostra vita in cui siamo qui credo che dovremmo semplicemente immergerci e assaporarlo. Perché Cambridge è davvero fantastica.
